لم يكن هناك أحد لتلبية احتياجاتي العاطفية.
لم أحصل على ما يكفي من الحب والاهتمام.
في الغالب الأعم، لم يكن لدي أي شخص أعتمد عليه للحصول على المشورة والدعم العاطفي.
طوال معظم حياتي، لم يكن لدي أي شخص قريب يريد الاقتراب مني وقضاء الكثير من الوقت معي.
بشكل عام، لم يكن هناك من أشعر نحوه بالدفء والحنان والمودة.
طوال معظم حياتي، لم أشعر بأنني شخص مميز بالنسبة لأحد.
بالنسبة للجزء الأكبر من حياتي، لم يكن لدي أي شخص يستمع لي حقًا أو يفهمني أو يتفهم احتياجاتي ومشاعري المتفردة.
نادرًا ما كان لدي شخص قوي يعطيني نصائح أو توجيهات سليمة عندما لا أكون متأكدًا من شيء لكى أفعله.
أشعر بأن الأشخاص الذين أحبهم سيتركونني يومًا ما، على الرغم من عدم وجود سبب، مما يثير قلقي.
أتمسك كثيرًا بالأشخاص المقربين إلي، لأنني أخشى أن يتركوني.
أخشى أن يتركني أو يتخلى عني الأشخاص الذين أعتمد عليهم لدرجة أنني أرهقهم عني.
أشعر أحيانًا أنني سأفقد أي شخص يهتم بي فجأة، وسأظل بمفردي إلى الأبد.
أشعر باليأس عندما يتركني أحد لوحدي، حتى ولو لفترة قصيرة من الزمن.
لا يمكنني الاعتماد على أن الأشخاص الذين أحبهم سيظلون دائمًا بجانبي وبشكل منتظم.
لا أستطيع أن أمنح لنفسي الطمأنينة بأن الأقارب أو من أحبهم، لأنني لا أستطيع التأكد من أنهم سيبقون موجودين في حياتي دائمًا.
يبدو أن الأشخاص المهمين في حياتي يأتون ويذهبون دائمًا.
أشعر بالقلق الدائم من أن الأشخاص الذين أحبهم سيجدون شخصًا آخر يفضلونه ويتركونني.
كان الأشخاص المقربون مني غير متوقعين بالمرة؛ أوقات كانوا متواجدين ولقطاء معي، وبعد ذلك، هم غاضبون، متباعدون، ومنغمسون في أنفسهم، ويتجاهلونني معي في الآخر.
أنا بحاجة إلى الأشخاص الآخرين لدرجة أنني أشعر بالقلق من فقدانهم.
لا أستطيع أن أكون على طبيعتي أو أعبر عما أشعر به، خوفًا من أن يتركني الناس.
أشعر أن الناس سيبتعدون عني.
أشعر غالبًا أنني بعيد عن حماية نفسي من الآخرين.
أشعر أنني لا أستطيع أن أتعامل مع حذري في وجود الأشخاص الآخرين، وإلا فسوف يؤذونني عمدًا.
أنا الشخص الذي عادة ما ينتهي بي الأمر بالاعتناء بالأشخاص المقربين.
إنها مسألة وقت فقط قبل أن يخونني أحد.
معظم الناس لا يفكرون إلا في أنفسهم.
أجد صعوبة كبيرة في الوثوق بالناس.
لقد كنت دائمًا الشخص الذي يسمع لمشاكل الآخرين.
لا أثق تمامًا في دوافع الآخرين.
نادرًا ما يكون الآخرون صادقين، هم عادة ليسوا على ما يظهرون.
أنا عادة أبحث عن دوافع الناس الخفية.
عندما أشعر بأن شخصًا ما قد انتقص من قدري، فإنني أحاول إدانته أولًا.
إذا تصرف شخص بلطف معي، أفترض أن لا بدّ وأنه يدبّر لي شيئًا ما.
عادة ما يتعين على الناس إثبات أنفسهم لي قبل أن أثق بهم.
أقوم بإبعاد “اختباراتي” للناس، لمعرفة ما إذا كانوا يجبرونني بالحقيقة ولديهم نوايا جيدة.
أنا مؤمن بهذا الاعتقاد: “لا تثقوا إلا بحكمك”.
غالبًا عندما أفكر في الطرق التي أساءت معاملتي بها من قبل أشخاص آخرين خلال حياتي.
خلال حياتي، استغلني أشخاص من خلال الاهتمام الزائد أو المحتوى لأغراضهم الخاصة.
لقد تعرضت للأذى الجسدي أو العاطفي أو الجنسي من قبل أشخاص مهمين في حياتي.
أنا مختلف تمامًا عن الآخرين.
أنا لا أنتمي إلى شخصٍ واحد.
أشعر دائمًا بأنني خارج المجموعات.
كانت عائلتي مختلفة دائمًا عن العائلات من حولنا.
شعرت غالبًا كما لو أنني غريب أو أجنبي.
إذا التفتُّ غدًا، فلن يلاحظ أحد.
لا يمكن لأحد أن يحبني بمجرد أن يرى عيوبي.
أنا لست مرغوبًا فيه أبدًا بالقرب مني إذا عرفوا حقيقتي.
بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة، أشعر أنني لن أكون قادرًا على جعل شخص مهم يحترمني أو يشعر أنني شخص له أهمية.
أنا لا أستحق حب واهتمام أو احترام الآخرين.
أنا غير مقبول بشكل أكيد إذا كشفت عن نفسي للآخرين.
إذا اكتشف الآخرون عيوبي الأساسية، فلن أتمكن من مواجهتهم.
عندما يجتنبني الناس، أشعر أنني أستحق ذلك.
غالبًا ما أجد نفسي منجذبًا إلى الأشخاص الذين ينتقدونني أو يرفضونني بشدة.
لدي أسرار داخلية لا أريد أن يكتشفها الأشخاص المقربون مني.
إنه خطأي وأن الوالد/الوالدة لا يستطيعان محبتي بما فيه الكفاية.
لا أمل أن الناس يعرفون عن حقيقتي.
من أكبر مخاوفي أن تُكتشف عيوبي.
لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن لأي شخص أن يحبني.
لا شيء أفعله في العمل (أو الدراسة) أفضل مما يمكن أن يفعله الآخرون.
أنا غير كفء عندما يتعلق الأمر بالإنجاز.
معظم الأشخاص الآخرين لديهم قدرة مني في مجالات العمل (أو الدراسة) والإنجاز.
أنا لست موهوبًا مثل معظم الناس في عمليهم (أو في دراستهم).
أنا لست ذكيًا مثل معظم الناس عندما يتعلق الأمر بالعمل (أو الدراسة).
لدي محدودية بوضوح، إخفاقاتي وأوجه القصور في مجال العمل (أو الدراسة).
غالبًا ما أشعر بالحرج تجاه الآخرين لأنني لا أرتقي بهم من حيث إنجازاتي.
غالبًا ما أقارن إنجازاتي مع الآخرين وأشعر أنني أكثر فشلًا.
لا أشعر أنني قادر على تدبير أمور حياتي اليومية.
أحتاج إلى الأشخاص الآخرين لمساعدتي في التدبير.
لا أرى أنني أستطيع التعامل بشكل جيد بنفسي.
أعتقد أنه يمكن للآخرين أن يأخذوني بشكل أفضل مما أستطيع الاعتناء بنفسي.
لدي صعوبة في التعامل مع المهام اليومية خارج العمل، ما لم يكن لدي من يرشدني.
أفكر في نفسي كطفل عندما يتعلق الأمر بالأداء والاعتماد اليومي.
أفسد كل ما أحاول، حتى خارج العمل (أو الدراسة).
أنا غير كفء في معظم مجالات الحياة.
إذا كنت أعتمد على حكمي الشخصي في مواقف الحياة اليومية، فسوف أتخذ القرار الخاطئ.
لا يمكنني الاعتماد على حكمي في المواقف اليومية.
لا أشعر بالثقة بأني قررت على حل المشكلات اليومية.
أشعر بأن حاجتي للحكم يمكنني الاعتماد على إعطائي المشورة بشأن القضايا العملية.
أنا بحاجة إلى كثير من الإرشاد عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع المسؤوليات اليومية.
إن مسؤوليات الحياة اليومية طاحنة بالنسبة لي.
لا أستطيع الهروب من الشعور بأن شيئًا سيئًا على وشك الحدوث.
أخاف من كارثة طبيعية أو إرهابية أو مأساوية (مثل السرطان) يمكن أن تحدث لي في أي لحظة.
أنا قلق من أن أصبح شخصًا في الشارع أو مشردًا.
أتخذ احتياطات كبيرة لأتجنب المرض أو الأذى.
أشعر بالقلق من الإصابة بمرض خطير، على الرغم من أنه لم يتم تشخيصي بشيء خطير من الطبيب.
أنا قلق كثيرًا بشأن الأشياء السيئة التي تحدث في العالم: الجريمة والتلوث وما إلى ذلك.
أخشى دائمًا أنني قد أصاب بالجنون.
غالبًا ما أشعر أنني سأتعرض لواقعة جديدة.
أشعر بالقلق في كثير من الأحيان من احتمال إصابتي بنوبة قلبية أو سرطان، على الرغم من وجود أسباب طبية قليلة للقلق.
أشعر أن العالم مكان خطير.
لم أتمكن من الاستقلال عن (الوالد/ة) بالطريقة التي يستقل بها الآخرون في سني.
والدي/والدتي يميل إلى المشاركة بشكل مفرط في حياتي ومشاكلي بصفة عامة.
من الصعب جدًا على والدي/والدتي أن ندرك تفاصيل حياتي حقيقة عن بعضنا البعض، وإلا سنشعر بالخيبة أو الذنب.
أنا ووالدي/والدتي يجب أن نتحدث عن بعضنا البعض كل يوم تقريبًا، وإلا سنشعر أننا بعيدون عن بعضنا.
أشعر غالبًا أنه ليس لدي هوية منفصلة عن والدي أو شريكي.
أشعر غالبًا أن لدي والد/والدة أو شريك يستحوذ على حياتي.
من الصعب عليّ أن أحتفظ بالمسافة بيني وبين الأشخاص الذين تربطني بهم علاقة حميمة وأجد صعوبة بالاحتفاظ بإحساس مستقل بنفسي.
أنا منخرط جدًا مع شريكي أو والدي/والدتي لدرجة أنني لا أعرف غالبًا من أنا أو ما أريد.
لدي صعوبة في اتخاذ قرارات تتعلق بوجهة نظري الخاصة، بدلًا من وجهة نظر والدي/والدتي أو شريكي.
غالبًا ما أشعر أنني ليس لدي أي خصوصية عندما يتعلق الأمر بوالدي/والدتي أو شريكي.
أشعر أنني ووالدي/والدتي يتناقشان بشدة في حالة عميقة بمعنى الابتعاد عنه.
أترك الآخرين دون عتاب، أو محاسبة، لأني أخشى العواقب.
أعتقد أنه إذا فعلت ما أريد بغض النظر عن الناس فسأجلب المتاعب فقط.
في العلاقات، أترك البديل العليا للشخص الآخر بمعنى انه يكون القائد والمثالي
أترك الآخرين يتناولون كل ما لديهم دائمًا، لأني لا أعرف حقًا ما أريده لنفسي.
أترك القرارات الرئيسية في حياتي لي، لم تكن قراراتي حقًا.
أجد نفسي في معظم الأحيان مضاء لرغبات الآخرين، بدلًا من مشاعري في الحساب.
أحد مشاكلي الكبيرة أنني أتنازل كثيرًا عن مشاعري او حقوقي .
أعبر عن غضبي أو آرائي بطريقة بسيطة جدًا، وغير مباشرة بدلًا من إظهار غضبي مباشرة.
أبذل جهدًا أكبر بكثير من معظم الناس لتجنب المواجهات.
أشعر أنه من الأفضل لي أن أستسلم لرغبات الآخرين، وإلا فسوف ينتقمون مني أو يرفضونني.
أعطي الآخرين وزنًا أكبر مما أعطيه لنفسي.
من الصعب جدًا أن أطلب من الآخرين الاهتمام باحتياجاتي.
أضع احتياجات الآخرين قبل احتياجاتي، وإلا أشعر بالذنب.
أنا مستعد للعمل في أي شيء إذا كان هذا الأمر يرضي شخصًا أحبه.
في الغالب أتحمل عبئًا إضافيًا لأجل الآخرين أكثر من نفسي.
أنا غالبًا عادة من الشخص الذي يُلقي عليه المهام الإضافية، لأني لا أقول "لا".
بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر، أجد نفسي دائمًا أبذل الوقت للآخرين.
يمكنني الحصول على القليل فقط من راحتي، لأن احتياجاتي ضئيلة للغاية.
أكون سعيدًا فقط عندما يكون من حولي سعداء.
أتحمل على نفسي من أجل الأشخاص الذين أحبهم لدرجة أن لدي القليل من الوقت لنفسي.
أسعد أكثر بإعطاء عطية، عما بتلقي عطية.
يرد الآخرون أني أفعل الكثير من أجل الآخرين على حساب نفسي.
غالبًا ما يكون ما أقدمه للآخرين أكثر مما يقدمونه لي.
من الصعب بالنسبة لي أن أقول "لا" للآخرين.
من الصعب جدًا أن أطلب من الآخرين الاهتمام باحتياجاتي.
يجب أن أكون الأفضل في معظم ما أفعله، لا يمكنني قبول المركز الثاني.
يجب أن أحتاط على كل شيء تقريبًا وأرتبه في ترتيب مثالي.
يجب أن أبذل أقصى جهد في حالاتي معظم الوقت.
أحاول أن أبذل قصارى جهدي، ولا يمكنني قبول كلمة: "جيد بما فيه الكفاية".
لا شيء أفعله جيد بما فيه الكفاية، يمكنني دائمًا أن أفعل الأفضل.
يجب أن أتحمل جميع مسؤولياتي.
أشعر أن هناك ضغطًا مستمرًا على التحقيق وإنجاز الأشياء.
أخلاقي تعاني لأني أضغط على نفسي بشدة.
صعوبة تتنامى لأني دائمًا تحت ضغط كبير لأقوم بعمل جيد.
غالبًا ما أركز على التفاصيل الدقيقة لتلبية معاييري الخاصة.
عندما أرتكب خطأ أشعر أنني أستحق النقد الشديد.
عندما أرتكب خطأ ما لا أستطيع ترك نفسي بهدوءه دون تأنيب، ولا أجد عذرًا لأخطائي.
أضع قدرًا كبيرًا من التركيز على المال أو المكانة.
يجب أن أكون دائمًا رقم واحد في أدائي.
أجد صعوبة كبيرة في تقبل رفض الآخرين لطلبي عندما أريد شيئًا من شخص آخر.
غالبًا ما أشعر بالغضب أو الانفعال إذا لم أحصل على ما أريد.
أكره أن أكون مقيدًا أو مجبرًا على فعل ما لا أريد.
عادة ما أضع احتياجاتي قبل احتياجات الآخرين.
غالبًا ما أجد أنني منغمس في أولوياتي الخاصة لدرجة أنه ليس لدي وقت لأصدقائي أو عائلتي.
يشعرني الناس بأني يجب أن أتحكم جدًا في الطرق التي يتم بها الأمور.
أشعر بالاستياء الشديد عندما لا يفعل الناس ما طلبته منهم.
لا أستطيع تحمل أن يخبرني الآخرون بما يجب أن أفعله.
أجد صعوبة كبيرة في التوقف عن التدخين أو الإفراط في الأكل أو أي مشكلة سلوكية أخرى.
من الصعب أن أتحكم في نفسي لإكمال الأعمال الروتينية أو أي مهام مملة.
غالبًا ما أجد نفسي مندفعًا في التعبير عن مشاعري التي تدخلني في مشكلة أو تؤذي الآخرين.
إذا لم أستطع الوصول إلى هدفي أصاب بالإحباط والاستسلام بسهولة.
أجد صعوبة بالغة في السيطرة على انفعالي فورًا لتحقيق هدف بعيد المدى.
أجد غالبًا أنني أبدأ بالشعور بالغضب أو الشعور بالانضباط ولا يمكنني التحكم فيه.
أميل للاستخفاف بالأشياء، على الرغم من أنني أعرف أنها مضرة بالنسبة لي.
أشعر بالملل بسهولة شديدة.
غالبًا ما أبحث عن المتعة السهلة، لا يمكنني عادةً المثابرة عليها، وإكمالها لنهايتها.
لا أستطيع التركيز على مهمة ما لفترة طويلة.
أجد نفسي أُجبر نفسي على القيام بأشياء لا أستمتع بها، حتى عندما أعلم أنها لمصلحتي.
أفقد أعصابي لأتفه الأسباب.
نادرًا ما كنت قادرًا على الالتزام بقراراتي.
لا يمكنني تقريبًا التراجع عن إظهار ما أشعر به تجاه الناس، بغض النظر عن العواقب.
في كثير من الأحيان أفعل الأشياء بتهور وأندم لاحقًا.
أتصرف أحيانًا دون التفكير في العواقب.
من الصعب أن أتحكم في نفسي لإكمال المهام الروتينية أو أي مهام مملة.
من المهم بالنسبة لي أن أحظى بإعجاب كل من أعرفه تقريبًا.
أغير نفسي على حسب الأشخاص الذين أتعامل معهم، لأنهم بذلك سيحبونني أكثر.
أحاول جاهدًا أن أتأقلم حتى لو كان الوضع لا يناسبني تمامًا.
أنا على استعداد لفعل أي شيء تقريبًا للحصول على قبول الآخرين لي.
إن امتلاك المال ومعرفة الأشخاص المهمين سيجعلني أشعر أنني شخص يستحق التقدير والاهتمام.
أهتم كثيرًا بما هو دون مظهري الجسدي حتى يقدرني الناس.
أهتم كثيرًا بمكانتي وأهميتي بالنسبة للآخرين، إذا لاحظها الآخرون.
لا أستطيع أن أشعر بالرضا عن نفسي إلا إذا أحبني عدد كبير من الناس.
غالبًا ما أنظر إلى قرارات حياتي، حتى قراراتي الصغيرة، من وجهة نظر الآخرين لاختياري.
عندما أنظر إلى قرارات حياتي، أرى أن معظمها معتمد على ما قد يظنه الآخرون عني.
حتى ولو كنت قد قررت ما أريده، فأنا أغير رأيي إذا كان الآخرون سيستاؤون.
غالبًا ما يهمني ما يعتقده الآخرون عني.
أحتاج إلى الكثير من المديح من الآخرين.
إذا لاحظت ملاحظات أو رأيًا في اجتماع أو في جمع من الناس، فإنني أعطي لذلك التقدير والإعجاب.
حتى عندما يبدو أن الأمور تسير بشكل جيد، أشعر أنها كذلك لفترة مؤقتة فقط.
إذا حدث شيء جيد، أشعر بالقلق من احتمال حدوث شيء سيئ.
حتى لو كنت حذرًا جدًا، سيحدث خطأ ما في النهاية.
بغض النظر عن مدى جهودي وجهودي في عملي، أشعر بالقلق من أنه يمكن أن أخسر كل شيء.
أخشى دائمًا من أنني سأختار القرار الخاطئ الذي قد يؤدي بي إلى كارثة.
غالبًا ما أركز على اتخاذ القرارات الصغيرة، لأن عواقب ارتكاب الخطأ تبدو خطيرة جدًا.
أشعر بتحسن في افتراض أن الأمور لن تسير في صالحي، حتى لا أشعر بخيبة أمل إذا ساءت الأمور.
أركز على الجوانب السلبية للأحداث والحياة أكثر من التركيز على الجوانب الإيجابية.
يعتبرني الأشخاص المقربون مني أنني مصدر قلق.
ألاحظ أن الناس متحمسون للغاية بشأن شيء ما، فأنا أشعر بعدم الارتياح وأشعر برغبة في تحذيرهم مما قد يحدث خطأ.
إذا أخطأت، أستحق أن أعاقب.
إذا لم أبذل قصارى جهدي، يجب أن أتوقع الخسارة.
الأشخاص الذين لا يتحملون أوزارهم أو أخطاءهم، يجب أن يعاقبوا بطريقة ما.
في معظم الأوقات، لا أقبل الأعذار التي يقدمها الآخرون، لأنهم ليسوا على استعداد لتحمل المسؤولية وتحمل العواقب.
إذا لم أقم بما يجب عليّ فعله، فستسوء العواقب.
أفكر كثيرًا في الأخطاء التي ارتكبتها وأشعر بالغضب من نفسي.
غالبًا يرفض الناس سماحي، فأجد صعوبة في تصديق عبارة "سامح وانس".
أظل ألوم وأنتقد نفسي، حتى بعد أن يعتذر الشخص الذي أخطأ في حقي.
أشعر بالحنق عندما أعتقد أن شخصًا ما قد "يفلت من العقاب" بسهولة شديدة.
أغضب عندما يتملص الناس لأنفسهم، أو يلومون الآخرين على مشاكلهم.
لا يمكن لهذا أن يكون عذرًا، عندما أفعل شيئًا خاطئًا، يجب أن أدفع الثمن.
ألوم على نفسي كثيرًا عندما تسبب الأشياء التي أفسدها.
أنا شخص سيء يستحق العقاب.
أخشى أن أفقد السيطرة على أفعالي.
أخشى أنني قد أؤذي شخصًا ما جسديًا أو عاطفيًا بشكل خطير إذا خرج غضبي عن السيطرة.
من الضروري أن أتحكم في مشاعري ودوافعي، أو أن شيئًا سيئًا من المحتمل أن يحدث.
يتكرر بداخلي الكثير من الغضب والاستياء ولا أعبر عنه.
أنا أخجل للغاية لدرجة أنني لا أستطيع إظهار مشاعر إيجابية للآخرين (مثل المودة، الاهتمام، المدح).
أجد أنه من المحرج التعبير عن مشاعري للآخرين.
لدي صعوبة في أن أكون دافئًا وعفويًا.
أتحكم في نفسي لدرجة أن الناس يعتقدون أنني غير عاطفي.
الناس يرونني متوترًا عاطفيًا.
حتى عندما أكون في مأمن، أجد صعوبة في التعبير عن فرحتي أو حزني بشكل طبيعي.
